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正在播放相关视频:为了给家里添人口,婆婆和儿媳比赛生孩子,不料婆婆却先怀上!

婆婆执意让媳妇生二胎,只是想给大宝找个伴,怀上后宝妈却犯了难

所有的婆婆都不会心疼自己的儿媳,所有的儿媳都不能理解自己的婆婆,这就是婆媳关系处理不好的关键所在。 说一下我的朋友娟子,娟子结婚已经十多年了,是那种不善于处理人际关系的人。她的婆婆就比较喜欢交朋友,经常在家里招呼一大堆大婶们打麻

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给她点时间冷静一会

随着国家二胎政策的开放,越来越多的家庭生了二宝,可是还有一些家庭的婆婆是“幕后推手”,婆婆们“抱孙子”的想法越来越强烈,也就盲目催生媳妇生二胎。

(1)把儿媳妇当成自家人,任何事情都不要隐瞒、回避她,对子女和儿媳一视同仁,切记“手心手背都是肉,媳妇、闺女都是儿”的道理。 (2)不要摆婆婆的架子。 (3)不要以自己的过去来与儿媳的现在对比,求全责备。 (4)不可搬弄是非,尤其不要乱

表姐在刚刚生完一胎女儿后,婆婆就在她耳边不停地说二胎的事情,说只是想让孩子长大有个伴,导致她天天心烦意乱,不但打乱了她的生活计划,而且家庭矛盾还越来越多。

反正我生孩子的时候没有让老人去交钱,都是自己交的。交钱这种事,人家乐意最好,不乐意的话,强求就没意思了,以后要引发矛盾的。

这不最近表姐确实怀上二胎了,但是做完产检之后可更愁坏了表姐,原来啊表姐怀的是双胞胎,而且医生也偷偷暗示可能是男孩。虽然双胞胎值得高兴,但是想到是两个男孩,而且家里还有个大宝。

因人而异,也得看婆婆的生活条件,不管给不给,给多给少,孩子都是做父母的责任,不是给公公婆婆生孩子的 我生孩子时候,婆婆就没给钱,也不帮我们带孩子,休完产假我就辞职了,我们也过了20多年了

这要是3个孩子以后可有的忙了,所以表姐也不知道到底该不该要,要了的话是不是真的对孩子好。

百度外卖已被饿了么收购~~~~快递小哥送外卖,之前还是段子,现在却成了事实。据最新消息,百度外卖的物流配送业务即将卖给顺丰,同时顺丰可能会进一步接管百度外卖的整体业务,双方联姻似乎已经板上钉钉。顺丰在快递服务行业是出了名的快,这次转型来送外卖,想必用户再也不用吐槽外卖速度了。2015年,百度CEO李彦宏曾豪言要斥资200亿美元发力O2O,做大百度糯米和百度外卖,仅仅过了两年,百度外卖就要卖身给顺丰,李彦宏的外卖童话似乎就此终结。尽管百度外卖贵为“外卖三巨头”之一,但不得不承认的是,在外卖市场上百度并不占据优势。据数据显示,从2016年全年来看,饿了么、美团外卖占整体外卖市场份额的34.6%、3

的确,二胎首先会给家里的经济条件带来压力,而且带着要“抱孙子”的目的,而并不只是想给大宝找个伴,最后孕妈身体、经济条件以及家庭和谐都有影响,那么生二胎需要考虑哪些事情呢?

根本原因还是综合国力够强。文化方面有好莱坞电影和近代的众多文学家歌手演员,以及众多享誉世界的名校,全球top100的大学美国占了大部分。全球电影票房top3全是美国电影。美国的体育事业也相当好,虽然不像中国那样国家机器培养运动员,但是几乎每届奥运会他们都独占金牌榜和奖牌榜鳌头(除了08奥运以外),就很能说明问题了,NBA的粉丝遍布全球,说明人家实力确实很强。科技方面更不用说了,苹果啊各种电子产品,以及雅诗兰黛科颜氏海蓝之谜fresh啊这些高端护肤品等等也确实是让人眼红,当然这些都只是冰山一角,重要的是领先世界军事科技以及众多诺贝尔奖获得者等等,说到底还是教育资源够优秀。更不用说世界各地的优秀人

1.孕妈身体

中国的小品开山鼻祖是陈佩斯朱时茂他们和姜昆是一个时代的当年他们统治着中国的喜剧和中国的春晚。陈朱档和央视闹掰后才把舞台让给了赵本山才有了赵本山小品无敌的现象。我本人认为陈佩斯和赵本山都是喜剧大师前者从电影拍摄经验中挖掘喜剧笑料属于学术派纯喜剧后者来自二人转有浓厚的生活气息属于草根派喜剧之所以世间对赵不予高评是源于二人转的市俗性被贬为低俗三俗。但是这是来自民间是老百姓喜闻乐见的有相当的观众市场有需求就必定有供应不是赵本山就是王本山。反之正因为陈佩斯过早地离开了央视离开了春晚舞台也就离开了观众视线人们对他们的记忆和印象只停留在春晚的几段经典作品中他们未经后来市俗文化的冲击所以相当于赵本山显得比较高

一些孕妈忙于工作,导致生下一胎年龄就很大了,如果生二宝的话,还需要隔很长时间,而且怀孕和分娩都需要很大的体力,孕妈的身体机能不断下降。

首先,第一个可以选择奇骏,奇骏的售价在14.43-22.73万之间,所以假如有20-25万的预算,关于这款车的选择可以说熟能生巧了。奇骏前脸采用了飞翼式的设计作风,脸部看起来比拟硬朗,内饰设计比拟倾向居家作风,镀铬饰条以及木纹饰板的运用无效地提升了车内的质感。动力方面搭载一台2.0L直列四缸自然吸气发起机,其最大功率110kW(150Ps),最大扭矩200Nm。第二款可以选择的车型可以是CX-5,这款车的售价跟奇骏差不多,在14.48-22.08万之间。CX-5线型虽然没有CX-4来得帅气,但是白色这一款看起来还是十分的骚气,内饰方面,中控台设计简洁,但又不失小气,很沉闷舒适。动力方面搭配2.

而女性的最佳生育年龄在23-30岁,高龄产妇还是有一定风险的。另外,还有一些女性身体素质本身就不是很好,抵抗力低,或者是有一些妇科疾病,生完第一胎身体受损较重,所以催生二胎首先要考虑孕妈的身体。

2.经济条件

很多家庭都只要一个孩子,一是由于父母精力有限又忙于工作,而是由于家里的经济条件,现在培养孩子的负担还是很重的,孩子小时候除了生活和学习的开销,还要培养一些特长。

而且“抱孙子”的话,还要考虑孩子以后成家娶媳妇的事情,压力不是一般的大,也就有了现在流传的“孩子生得起,养不起!”

3.家庭和谐以及夫妻意愿

毕竟生活是自己的,幸福也是,不管别人怎么催生二胎,重要的是夫妻的意愿,如果二人都同意的话,也未尝不可。

如果一方同意一方不同意,那么也不要强迫,沟通协调好,避免家庭的矛盾。还有二胎会涉及到父母的精力,父母也需要工作,那么谁来带孩子,需要考虑现实的问题,否则影响家庭和谐。

4.大宝不同意

大人总是美名其曰说为孩子找一个伴,孩子虽然小,但是孩子的意见也尤为重要。我们看过很多由于兄弟分遗产而产生纠纷的案例,父母不公平对待引发孩子心理扭曲的事实。

所以一定程度上要询问大宝的意见,问他愿不愿意有个宝宝陪他玩,陪他成长,不然对孩子的心灵来说也是一种创伤,他会认为自己是不完美或者是自己不被爱了,会给大宝带来压力,所以即使生二胎,也要和孩子沟通。

被催或者是不被催生二胎,都要考虑以上情况,深思熟虑,不能毫无准备和计划,更不能意气用事,对孩子也是不公平的。

其实日子是自己的,夫妻二人要根据自身的实际情况考虑,不能单纯说为大宝找个伴,也不能勉强,希望有二胎意愿的家庭都能家庭和谐,顺利生下二宝!

您有被催生二胎吗?您还知道哪些生二胎需要考虑的因素?欢迎和我们一起来交流吧!

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婆婆和儿媳之间的矛盾如何化解?

婆媳相处心理:不同类型

重庆寸草心心理咨询专家强调婆媳关系处理好了,家庭和睦,气氛融洽。婆媳关系处理不好:“小吵天天有,大吵三六九”,家庭关系紧张,情绪低落,破坏家庭幸福,影响夫妻感情。

从婚姻家庭咨询中的婆媳关系来看,主要有三种典型的心理类型。重庆寸草心心理咨询专家认为婆媳关系的心理类型不同,其心理效应也不同。

1、心理相容型。

此类婆媳关系会促使家庭养成幸福、生气勃勃和健康向上的心理氛围,还会促进、巩固发展夫妻之间的感情。婆媳之间思想健康,情感融洽,行为协调。遇到挫折时,两人还会相互帮助,相互鼓励。

2、心理距离型。

婆媳对社会的大目标与家庭目标认识基本一致;婆媳关系大体上较融洽,彼此不近不远,但相互间存在一定的距离和戒心。有时会产生猜疑和摩擦,但一般较易恢复,一般情况下婆媳之间的感情还好,但还不是十分舒畅和满意。

3、 心理冲突型。

婆媳在心理上充满着对立情绪,行动上相互干扰;常为鸡毛蒜皮小事争吵,甚至大动干戈、谩骂斗殴;家庭气氛不安、抑郁。这会影响夫妻间的感情,甚至引发夫妻冲突或*冲突。

儿媳和婆婆的关系为什么不好处

众媳妇谈婆媳关系

我觉得婆媳之间挺好相处的。关键要摆正自己的心态,即使遇上个不讲理的婆婆,你也不应该激化矛盾,而要想对策,如果一天到晚觉得自己实在委屈,老想自己吃了多大亏的话,就永远不会解决问题,其实老人都是需要哄的,要不怎么叫老小孩呢,人常说:你敬我一寸我敬你一尺,如果你对她始终像对待自己最亲的人一样对她,恐怕铁石心肠也会溶化。

妈妈我是深有感触,我的公婆以前都是我们这个小城市的领导,养成了凡事都自命不凡的习惯,特别是我的婆婆,我和爱人结婚10年来,所有难听的话都从她嘴里听到了,特别伤人,我和丈夫因为这经常吵架,甚至想离婚。可冷静下来,又觉得不值,我又不是和她过一辈子,忍忍吧,好在丈夫后来意识到她母亲的做法确实欠妥,所以表面上他也帮着我消气,其实他心里很明白,她母亲再对再错也是他母亲,我也很清楚,所以还是忍忍吧。

我的婆婆心里对儿子是无比的爱,因为儿子是她最大的骄傲和自豪,儿子对她也是无比的孝顺,言听计从,但我总认为做人做事都要客观,不能因为她是母亲,她的一些落后的迷信的东西也要听从,我们的分歧因此而起。婆婆总认为自己是功臣,喜欢夸耀自己,还喜欢孙子,在我面前毫不掩饰,可我生的是女儿。

我认为婆媳之间能不能和平相处的关键在于是不是同住。不同住的话,那么两者之间就会很礼让,不会产生一家人的感情,就会很陌生;同住的话,两者之间就很容易产生感情。比如说我,由于没有房子,结婚后一直和老人同住,处得还不错。后来有了小孩以后,婆婆一直带着小孩,很辛苦的。我认为只要我真心的对她,她也会同样地对我的。我甚至可以在婆婆面前撒娇

我和婆婆的关系表面上是非常好的,因为从没有争吵,但是从心里讲,我是无法对婆婆像对自己的母亲那样的,我自认为责任在婆婆(好像有些推卸责任?)我是一个比较好相处的人,我一直信奉——待人以诚,不言则信矣!刚刚结婚时我一直把婆婆当作自己的母亲一样对待,(是真心实意的,从心底里的尊敬和关爱)可是婆婆做了几件瞒着我的事(不好细讲),才使我清醒地意识到她虽然表面对我很好,事实上她还是一直把我当作别人的女儿对待,我很遗憾的是我丈夫也没觉察出来这对我是多大的伤害!

婆媳关系之我见

俗话说:“多年的媳妇熬成婆”,婆媳之间的关系,向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢?怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢?下面,我将就一个小案例,对这个问题谈一些个人的看法。

案例:这是一个很热闹的家庭。婆婆,儿媳,丈夫三口人住在一起。俗话说:“三个女人一台戏”,这里两个女人,也打得不亦乐乎。婆婆是急脾气,儿媳受不了,两个人天天闹矛盾;丈夫是个好脾气,遇上婆媳吵架,他也不说什么,只哈哈一笑就算了。媳妇向他埋怨婆婆,他听着;婆婆向他说媳妇的不是,他也听着。这样的家庭,是中国城乡千千万万个传统家庭的一个缩影。婆媳关系的丝线,剪不断,理还乱。

像这样的家庭,为什么会有那么多婆媳之间的矛盾呢?这可以从心理动力学的角度作出说明。原来,在潜意识里,母亲是男孩亲近的第一个女性,也是他爱的第一个女性,男孩依恋母亲,需要一个和母亲具有类似特点的女性来结成伴侣,度过一生。于是,“小小子,坐门墩,哭着喊着要媳妇”,人类也就一代代繁衍下去。男孩长大,真的娶了媳妇,儿媳也就常常具有某些和婆婆类似的特点。俗话说:“同性相斥”,婆婆和儿媳都是女人,又有某些类似之处,上面的案例中,婆婆和儿媳相互排斥就不奇怪了。除了这些,还有更深层的原因。在内心深处,婆婆想得到儿子的爱,媳妇想独占丈夫的爱,于是两个人竞争着想要得到爱,谁也不想丧失被爱的幸福,遇到家庭结构本来就有一定问题的时候,婆媳也就不能不吵架了。

在这样的家庭里,怎样处理婆媳之间的矛盾呢?我想对这个家庭提出五点建议。

第一,找到家庭的资源所在,并接近这个资源,适当拉开与伤害性人物的距离。在上面例举的这个家庭里,儿子/丈夫能接纳、容忍婆媳矛盾的双方,具有像海一样包容的性格,是具有最大资源的人物。儿媳可以少关注婆婆的一些具有伤害性的态度,而更多的关注丈夫的语言和行动,也就是接近资源人物以获取能量。通过儿媳和丈夫接近而适当拉开与婆婆的距离,小家庭的分化逐渐进行;通过改变心理能量投注和实现更加积极的投注,逐渐为小家庭注入心理能量。

第二,认同、学习资源人物的做法。比如上述的这个家庭中,儿媳作为年轻的、有更大弹性的一代,可以多向丈夫的做法学习。丈夫采用了忽略伤害性态度的做法,儿媳可以和丈夫讨论这种做法:“这种忽略的方法好不好呢?还有什么办法呢?也许丈夫可以更多地参与和起到作用?”夫妻二人一起调整,从而找到一种建设性的、积极的态度和方法。

第三,更多的把心理能量投注于婆媳关系以外的世界,去创造美好的生活,并在这个过程中,培养爱别人的能力。比如上述家庭,儿媳可以更加积极努力的工作,并增加与丈夫在一起的生活情趣,更多的关心丈夫,通过爱来抵消和疏泄不愉快的情绪。

第四,适当满足老人正常的心理需求,培养“分享爱的能力”。比如,在家庭气氛比较愉快的时候,夫妻二人一起,多陪老人拉拉家常,听听“*家史”。付出爱心,也就得到人情味儿,就好像往一锅沸腾的汤里倒了一瓢凉水,让家庭舒心、爽心、安心。

第五,在上述家庭三个人的互动中,婆婆也要逐渐接受新的家庭结构。三个人都努力,这个家庭会越变越好。而儿媳只有能处理好家庭中的关系,等到自己成了婆婆以后,才能减少“农民起义军最终成了皇帝”这样的悲剧。 l.婆媳关系容易失调的原因

观察和研究指出,婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

(1)关系的特殊性。

家庭的基本关系有两种:一是夫妻关系,一是亲子关系,两者构成了家庭结构的基础。其它关系,如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系,也无血缘联系,而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此,这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性,二无婚姻关系所具有的密切性,它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,各得其所,关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕,难以弥补。

(2)利益分歧。

婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属,自然也就有着共同的经济利益,双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧,出现矛盾,甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统,婆婆做了几十年的内当家,现在把权力交给媳妇,媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换,做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲,却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权,或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步,这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,也容易产生分歧。

(3)相互接纳不良。

婆媳原来各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活习性,而现在婆媳在一家生活,这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良,彼此不能接纳,便会关系紧张,矛盾丛生。

(4)中介失衡。

在婆媳关系中,儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,出现“两面受敌”的困境。尽管*情深,也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过*观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代,在心理上存在着差异,这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解,就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态,误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了,而迁怒于儿媳。

2.婆媳关系的调适

前面我们分析了婆媳之间容易产生矛盾的原因,那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里,我们提出几点建议,希望能对读者有所帮助。

(1)相互尊重与谅解。

婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系,首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位,双方之间的关系是一种平等的人际关系,而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要,如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识,认为对方必须或应该听从、服从自己,从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系,则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理,如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量,养成民主家风;而属于个人的“私事”,则应互不干涉,个人享有“自主权”。作为媳妇,要多尊敬婆婆,因为婆婆年岁大,管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子,要看到儿媳的长处,多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合,彼此尊重。婆媳长年生活在一起,难免会发生一些不协调的事情,这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”,就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”,“以己度人”“己所不欲,勿施于人”等原则,都包含着谅解的思想,是处理人际关系的“金玉良言”,也完全适合于处理婆媳关系。

要发展良好的婆媳关系,双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园,做媳妇的不要只和丈夫、孩子去,把公婆留在家里,应该一同前往,这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之,媳妇对丈夫照顾较多,对婆婆相对照顾不周,做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想,相互谅解,婆媳非但不会出现大的矛盾,而且还会发展得如同亲子关系那样密切。

(2)避免争吵。

婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时,双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气,另一方也应克制自己的情绪反应,等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们,消极而强烈的情绪容易使人失去理性,导致冲突升级;争吵还具有“惯性”,即一旦因一点小事“开战”,日后往往有事便吵,久而久之,成见会越来越大。因此,当一方情绪反应激烈时,另一方应保持冷静与沉默,或者寻机走脱、回避,等事态平息后再交换意见,处理问题。

此外,婆媳双方平日有了意见,切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语:“捐东西越捐越少,捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和,向亲朋邻里诉说,传来传去,面目全非,只会加剧矛盾。作为婆媳,应引以为训。

(3)物质上的孝敬与情感上的交流相结合。

作为儿媳要和婆婆搞好关系,除了物质上孝敬之外,还应注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通,双方的心理距离才会缩短。因此,做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖,每逢老人身体不适,更需悉心照料,使老人在精神上得到安慰。

(4)发挥儿子的中介作用。

如前所说,婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系,儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色,儿子作为婆媳关系的中介点,对婆媳双方的性格特点最为了解。因此,儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是:①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通,婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障,增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿子可以多叫妻子出面,母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时,儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少*间的亲切。又没有夫妇间的密切,因而出现了隔阂往往不容易消除,通过儿子从中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初

婆婆和媳妇的关系为什么这么复杂?

让婆婆满意的儿媳八大规则

  家庭和睦幸福才是第一位的不是吗?!转换思维——婆媳关系的难处,其实做媳妇的也应该自我检讨,多从对方的角度出发,一个巴掌是拍不响的。

 一、孝敬婆婆是应该的。

  虽然婆婆没有养你,但是她养了你的老公,所以你既然爱老公,就要理解儿子对母亲的心情,就要和他一起尊敬他的妈妈,你也有父母,如果你的老公和你父母顶嘴,漠视,你会高兴吗?所以多给婆婆点笑脸,多陪她聊聊天。你对他的妈妈好,他自然也会对你的妈妈好。在我看来,书中的主人公丽娟其实是个很悲哀的人物,她人很好,但是嘴太不饶人,据理必争,这让平亚妈听了不舒服,平亚也会觉得不够尊重他的父母。

二、不要在婆婆面前和老公过分亲热

  很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式,但是老人毕竟是老人,她们有着传统的思想,这就像在外人面前一样,和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重,你说,这是你的家,你愿意怎样就怎样,这是没错,但是家里住了老人,这方面还是应该要注意的。

 三、出谋划策的时候要照顾老公的情绪

  遇到涉及到婆家的事情,尤其是钱的问题,你总是要给老公出谋划策的,但是一定要顾及他的情绪,讲话一定要有技巧,尽管你心里一万个不愿意,也不要直接说出来,你要委婉的和老公讲道理,让她知道你愿意帮忙而但是由于某些原因帮不上忙,并且要多些安慰的话再出谋划策。但是有些钱你是没有办法作主的,譬如公公生病,你即便不给钱,人家也一定要到处弄钱给爸爸治病的。所以既然无法逃掉,还不如拿钱时干脆点,而且表现出很愿意得样子,由你来交给婆婆,这样既讨得婆婆欢喜,老公又满意,日后也能多为你考虑。但是在这里我要提醒媳妇们:孝敬公婆是应该的,不孝敬会让人家笑话的,连带孝敬什么七大姑八大姨那除非是你钱多的不得了。

  四、不要在婆婆面前使唤老公

  这个道理其实很容易理解,换个角度想,如果你的爸妈来家里住,你老公不停的使唤你做这做那,你父母的心情是怎样的?他们会以为女儿在家里很不容易,过的累。尤其在中国这种还存在男尊女卑的社会里,婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的,儿子在家做不了主,居然被一个女人使唤,谁不会有抵触情绪呢?离开你婆婆视线后,你爱怎么使唤都行,只是,千万别让她看见。

五、多关心体贴婆婆的日常生活

  无论你是虚心还是假意,表面的功夫是必须要做到的,这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活,冷了热了?想吃什么了?想做什么了?抽空满足一下她的愿望。除非她生病了,否则她花不了你们几个钱,大部分的婆婆爱儿子甚至爱过自己的生命,她也是希望你们过的幸福,不会大把花你们钱的,她年纪大了寂寞,你一点点的关心会让她记在心里的。

六、留点时间听她唠叨吧

  很多媳妇对待婆婆的方式,是敬而远之,惹不起躲的起。可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说,躲是绝对躲不起的。那就干脆横下心吧,没事哄哄她,老年人嘛,都喜欢有人陪她聊天,有时间的话就听她说两句。她爱唠叨,就让她唠叨吧,无非就是儿子的那点事。讲讲抚养儿子的不易,儿子成长的过程,一边听一边随声附和两句:“妈你真是不容易啊,一定得好好孝敬您。”说点好听的怕什么呢?浪费几句口舌而已。做到做不到倒是次要的,说到倒是必须的,你要让她觉得,你和她是一家人,她有了你,是多了女儿,而不是抢了她儿子的女人。

七、丑话说在前头没有什么错

  在你婆婆来到你家之前,你最好先和老公达成共识。没有和婆婆住之前,很多媳妇都觉得婆婆还是不错的,但是住到一起了却矛盾重重。首先要知道,在一起生活矛盾是不可能没有的,即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候,何况是婆婆呢?但是,有些原则性的事情,譬如:你没有办法早起,你没有办法天天做家务,你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等,请你最好在婆婆来之前先和老公沟通好,让他事先把情况和婆婆讲一下。而且如果在一起生活的过程中,有些事情是你实在无法忍受的,那请你不要忍受,让你的老公和你婆婆讲。丑话说在前面吧。

八、过去的事就让它过去吧

  在一起生活,婆婆和媳妇之间总是会有小的摩擦发生的,偶尔一句不中听的话,一件令你不高兴的事,过去了就过去吧,别总记挂在心里。如果自己的妈妈说你,你一定两天就忘了。某种程度上,婆婆都是有点家长的味道的,可能有时爱教育一下你,愿意听就听两句,不愿意听就当作没听见,再大不济和她辨辨道理。辨完也就罢了,和和气气还是一家人,摆冷脸决不是好办法,你老公为难不说,婆婆还认为你不懂事,你自己呢心里还生气,不是原则性的大事,都别太斤斤计较。

  当然,我想提醒的是,能不让公婆住进来是最好的,因为很多矛盾都是发生在生活中的小事中,如果没有办法一定要住进来,那就要做好心里准备,不能只从自己的心情出发了。我写这些也不是说矛盾是媳妇的错,只是上网、看书的大都是做媳妇的,我们不满也好,委屈也好,生活总得过下去,与其抱着难受的心情生活,不如从自身做起改善关系。能怎么样呢?人生就是这么回事。

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