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10条知乎点赞最高的段子,已笑喷

老王讲冷笑话了
10条知乎点赞最高的段子,已笑喷

如何表白 (共分四大块,请耐心看完:一是实用表白技巧;二是男表白女;三是女表白男;四是表白场所选择。) 表白阶梯:避免表白死的实用表白技巧 表白是指向女生表达你对她的兴趣,算是一种兴趣声明。表白是关系升级的一个转折点,明确你们两人

 

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只见老师一语不发,把书本“啪”地一下拍到了桌上,顿时全班同学都吓了一跳,再也没有谁敢讲话了,教室里顿时静的连针落到地上也能听得见! 老师还是

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给我发十条以上幽默搞笑的段子别太长,别低俗,新潮一点

  上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

一个人走进图书馆,要借一本*。图书管理员说:滚远!你肯定不还了。

我妈老说,好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑,这世上出过的最好的男人是本·拉登。

高考都考这么多年了,就不应该搞个周年庆么,考400送350,一本分数线7折,考三本送二本体验券!

不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了。这说明了什么?这深刻地说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~

我是建筑大学的,今天去买房子,突然发现规划的是自己同学,开发的是自己同学,施工的是自己同学,监理的是自己同学,装修的还是自己同学。想想都害怕,你妹啊,坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!

最冤枉的穿越:陈世美确有其人,为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后,生报复之心,遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上,编成戏剧演出。最后,清代的陈世美被宋朝的包公铡了。

A:现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀,因为我正在下几部日本电影。求解!B:他在提示你,用迅雷……

愁的都是房事:这年头,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房……

乘飞机,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼。女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子怎么就看上了你?”

某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气,于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊!”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”全车爆笑!

天堂的门坏了,准备重修,招标中。印度人说:只要3千块就弄好,理由是材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬说:要6千块,理由嘛,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人,中国人说:这个要9千块,3千块给你,3千块我的,剩下3千给那印度人!

某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”众人羡慕之时,另一女说到:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了……”

男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。女友回复:我在便便……

隐晦流:某女自命不凡,在宿舍挂横幅:“今日华夏女生,明日成功女性。”结果,某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅

非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

  2、干掉鸟人我就是天使!

  4、好好活着,因为我们会死很久!!!

  5、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

  7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

  8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  10、人又不聪明,还学人家秃顶!!

  11、你是电,李四光,你是唯一的神话…

  12、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

  13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

  14、不怕被人利用,就怕你没用。

  16、锄禾日当午,弯弓射大雕

  17、秀发去无踪,头屑更出众!

  18、没什么事不要找我,有事更不用找我

  19、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

  20、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

  21、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!

  22、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

  24、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。

  25、不蒸馒头争口气行吗?

  26、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?

  27、生的伟大,死在花下!

  28、如果输了今生那么我也不要来世。

  29、我爱你!关你什么事?

  31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

  32、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

  33、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

  34、废话是人际关系的第一句。

  35、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

  36、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

  37、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

  38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

  40、连广告也信,读书读傻了吧!

  41、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

  42、便秘了的原因是地球引力太小。

  44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

  45、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

  49、戒烟容易,戒你太难!

  50、要在江湖混,最好是光棍!!

  53、有钱人终成眷属。

  54、问世间情为何物?一物降一物。

  56、我是耶稣他儿子,椰子~!

  57、大学就是大概学学!

  60、生活可以将就,生活也可以讲究!

  61、别人的钱财乃我的身外之物。

  63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

  64、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

  65、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

  66、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

  67、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。

  68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

  69、本无意与众不同,怎奈何品位出众!

  71、生时何需久睡,死后自会长眠。

  72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

  73、女为悦己者容男为悦己者穷!

  75、秃驴,敢跟贫道抢师太?

  77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

  78、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

  79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

  80、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

  81、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一

  82、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

  83、都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

  84、脸先着地,无力回天。

  86、面对困难时:死都不怕,还怕活着吗? 面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?

  87、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。

  88、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

  89、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

  91、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

  94、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

  95、天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……

  96、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

  97、不做下一个谁,只做第一个我。

  100、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

  1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

  2. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

  4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  6.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

  7.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

  8.纯,属虚构,乱,是佳人。

  9.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

  10. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

  11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  12.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

  13.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

  15.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

  16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

  17.短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……

  18.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

  19. 我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

  20.说金钱是罪恶,都在捞;说*是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

  21.强烈*广告时间插播电视剧!

  23.名花虽有主,我来松松土!

  24. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

  25.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

  26.数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。 27.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

  —-不要瞎想了,好好学习吧!

  28.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去*局,麻子说,看我的面子算了。

  29.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

  31.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

  32.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

  33.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

  34.留了青山在,还是没柴烧。

  36.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

  37.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  38.我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

  39.听君一席话,圣斗士念书。

  42.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。

  44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

  45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

  46.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  47.虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

  48.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

  49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

  50.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

  51.红杏不出墙,坚决拽出来。

  52.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

  53.就算我是一只癞*,我也坚决不娶母癞*。

  56.男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

  57.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

  61.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。

  62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

  64.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

  65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

  67.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

  68.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

  69.小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿: “好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

  70.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

  71.快乐?快还能感觉到乐?!

  73.妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

  74.80后的重要任务就是制造08后。

  75.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

  76.前途是光明的,道路是没有的。

  77.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

  79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

  80.要不是为挣钱,脸要来做什么…

  81.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~

  85. 每天早上起来大吼一声:“操*的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

  90.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

  91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

  92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

  93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

  95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~

  96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你*我这么做的。

  97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

  99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。

来一个段子,好笑的或者内涵的(看得多,笑点略高,基本秒懂)

1、 准备去见男友妈妈,在路上这货嘱咐我说:”我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...”当时姐就震惊了,心想这二货怎么什么都跟他妈说...........又傻听了半天才明白刚才说的是”磨磨唧唧的女孩子”..次奥,吓姐一跳.....

2、 周天,一女生来到影片店对老板说:"我要全黄的片。”老板一愣说:“小姐,你真的想要全黄的片?”那位小姐说:“少废话,女生就不能看全黄的片了吗?”老板无奈拿片出来小姐破口大骂:“我要的是拳皇的片。”  

3、哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。

4、第一天上体育课的时候,体育老师就说有病有痛的可以举手请假。还有什么什么的,说了一大推之后。最后一句话是:“还有你们女生的,有例假也可以休假”。突然有个男生说了一句话:“老师,我们有例假吗?” 这还不是*,*的是老师说了一句话:“据我所知,你们应该没有”

5、夫妇俩好不容易待孩子都睡着,尽情欢悦起来,因为太兴奋,妻子忍不住*:“我要死了..” 奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑."

6、老林和老陈,经常相互的在调侃对方。老林突然*着老陈的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的*,光秃秃、滑熘熘的。”老陈笑笑地摸摸自己的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

7、和一姐妹逛街,讨论起前男友。妹妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,不孕不育……”

15、大学的事了,班中一哥超哥酷爱象棋,全校第一。夏天就在操场上席地和别人下,一日来一女子刚开始是看别人下,最后忍不住自己上场两人开始对役,最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

  16、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被*侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的*,然后就把我放了……”我:“那还哭什麽呢?”小姐答:“因为。。。那*居然说“真倒楣,竟然抱到个男的”。

  17、昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。 大哭不止,边哭边对她妈妈说:妈妈,爸爸不是好男人,她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么? 旁边她爸立马吼到:你离女人还早着呢。

  18、老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便*我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打,“死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子…”

  19、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!”

  20、晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋,付钱的时候接了个电话,随手拿了买的东西就往外走,走了一半听见女服务员扯着嗓子喊:“同学,你的一个蛋掉了” 我汗,当时那么多男男*的盯着我……

  21、一孩子因为暑假玩的太疯狂,作业都没做,于是等开学后,他和老师说道:“老师,作业什么的跟我在一起一个暑假了,有感情了,可以不交了么?”

  

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